Cacaraie Intelectuala II

Din categoria “Am trait s-o vad si pe-asta”, am extras un colt a unei conversatii productive, cu un exemplar al generatiei care va duce tara noastra Romania pe culmile succesului.
Mai jos, va puteti delecta cu ceea ce crede ei copii despre confratii mai in varsta . In acest caz despre Eu: Nemaiminunata.
“ma intreb eu, in primul rand pe mine bineinteles- cum am ajuns eu (a se lua in seama frecventa pronumelui personal) sa vorbesc cu o necunoscuta, o ciudata, o femeie care are multe lucruri care nu ma atrag si cu care incerc sa fiu batranul ala de 100 de ani cu doi dinti in gura si bastonul langa mine, meditand asupra inceputului de an 2012.” incheiat citatul.
Reflectand asupra acestor randuri mi-am amintit de admiratorul din paginile trecute, cel pe numele lui de scena ” complot_sub_terra” si am realizat ca am castigat niste atribute la fisa personala.
Propun reforma sociala.
Intocmirea manualelor de intrebuintare umana. Obligatoriu. A se prezenta la fiecare contact social in vederea clarificarii situatiei. Asa ca, pe langa buletin (sau chiar in buletin) sa avem clar descrise caracteristicile fizice, morale si intelectuale, iar ca note de subsol se pot nota observatiile aleatoare ale persoanelor ce vin in contact cu tine.
Importanta acestor acte evidenta fiind pentru economisirea timpului petrecut astfel in a descoperi toate astea pe cale naturala, ceea ce oricum in maxim doi ani va fi la fel de demodat ca si baticul bunicii.
Protocolul este urmatorul: Dupa salutarile formale se face schimb de hartiute. Se citeste, analizeaza, concluzioneaza. Apt sau nu.
Pentru ca el timpul este pretios si in nici un caz nu ne vrem bagati in oala cu ceva persoane care ne confuzeaza.
Eu, pioniera (nu a patriei, desi era cat pe ce sa fiu soim) detin unul din prototipurile noilor acte de identitate. Intrebarea este urmatoarea: De ce imi pierd eu timpul cu asemenea specimene?
Siderata fiind, multumesc parintilor mei, care mi-au dat ei mie, material genetic de calitate suficienta incat sa ma opresc cand mi-o ia prostia pe dinainte.

Sanatate, numa’ bine.

Virtually speaking

M-am hotarat ca este cazul sa-mi reanimez cei doi neuroni de care dispun si sa reincep a scrie. Pe bune. Andra zice ca viitorul este digital. O cred. Intr-o lume in care shopping-ul, media si relatiile sunt afisate ca legumele in piata, se poate spune ca da. Asa e. Viitorul este digital; virtual vorbind.
Seductia clasica nu mai are nici un farmec fara imbunatatirea/schimbarea/restructurarea domeniului digital. Imbracamintea este inlocuita de layout. Fonturile inlocuiesc machiajul iar articolele pe care le scrii iti contureaza personalitatea.
Eu ca o fiinta ce sunt si ma aflu, ma intreb cum ar arata layout-ul unei casnicii virtuale; incepand cu abordarea, ametirea (sau courtship-ul), cererea in casatorie, luna de miere si eventual copii. Sincer cred ca rata de succes al unui astfel de angajament ar fi mult mai ridicata. conflictele se pot rezolva prin “sign out”; daca nu vrei/nu poti/n-ai chef de consort cu un simplu “busy” ai comunicat mai mult de-o gramada (termen literar, semi-filosofic). In cazul unui acces de insistenta, pur si simplu ignori (principiul de peste tot si nicaieri) revii cand ai chef, binedispusa si a trecut criza hormonala. Cu replica: “imi pare rau, nu eram la calculator-smiley face-kiss-kiss” ai schimbat dinamica. Sah mat. Un alt incredibil avantaj, poti intretine mai mult de o pseudo-relatie. Una, doua sau trei..spatiul virtual are loc pentru toti si nu judeca. Sau judeca? Adulter digital? Plauzibil. Prostitutia exista demult. Ipotetic vorbind se pot intretine multiple legaturi cu o singura regula. Maiestria scriitoriceasca.
Vom avea tot ce ne dorim; nunti regale, excursii pe Marte case si averi ce l-ar umili pe Regele Solomon si …relatii perfecte. Amanunt: cum ne reproducem? Raspunsul: Tehnologia si serviciile de curierat. Teoretic ar functiona ca orice alt aranjament in cazul unui cuplu separat. Pasarea progeniturii de la parintele A la parintele B. Cu o mama in Rusia si un tata in Noua Zeelanda, avantajele culturale sunt evidente iar parintii pentru ca nu s-au sufocat fizic inca pot avea sentimente placute fata de celalalt. Intreg sistemul social ar trebui schimbat pentru acomodarea noului curent. Ideea in sine este revoltator de posibila. Atata timp cat nimeni nu mai are timp si vointa sa intretina o relatie organica, aceasta este singura solutie.
In lumina noului aspect, mi-am luat haina noua si mi-am schimbat machiajul.
Am I sexy?

Reloaded?

cadrul:

fereastra deschisa sa iasa fumul de la tigara pe care tocmai am fumat-o. culoarea draperiilor, care ar trebui sa fie undeva in bucatarie, incepe sa ma enerveze. sunt verzi! mi-e nu-mi place verdele. de ce le-am pus acolo? a da..pentru sora mea care tocmai a plecat. patul, mare si vraiste..mi-e somn dar nu vreau sa adorm. nu acum. nu asa curand..mai vreau putina libertate..pana maine cand o iau de la capat. cred ca mai imi aprind o tigara. coloana sonora de la ‘regatul cerurilor’ zice bine in fundal. ha! e ora zece fix. ma iubeste! sigur.

ideea:

nu cred sa fie una anume. a trecut mai mult de un an. am acumulat suficienta frustrare ca sa am inspiratie literara. sper numai sa mai am si vocabularul necesar. brain storming cinci minute. gata.
concluziile anului ce a trecut? o gramada. in primul rand aerul nu mai e asa verde, pasarile nu mai canta atat de frumos ca atunci si liniutele astea rosii ma dispera. ele nu stiu ca scriu in romana. proastele. gandurile vor sa iasa toate de-o data, trebuie sa le organizez cumva. e greu, dupa atata timp in care au alergat libere pe campiile vaste ale creierului meu. totul incepe cu incercarea. asa cum am incercat, si inca o fac, sa traiesc altfel, sa nu mai fac aceleasi greseli sa nu mai aleg acelasi tip de oameni sa nu mai fiu eu. ce am facut anul asta? am incercat. am reusit? nu prea. sunt tot eu fac aceleasi alegeri si imi dau palme dupa.

sfaturi
- nu crede prostiile de ti le indruga aia care vor sa te foloseasca.
- nu da impresia ca vrei sa dai mai mult decat esti pregatit sa o faci
- nu purta prea mult negru
- nu incerca sa devii vegetariana daca ai probleme de alimentatie
- nu visa la ala de care ai fugit
- nu face sex cu sefu’
-nu-ti lasa hainele aruncate pe jos
-intareste-ti sistemul imunitar ca gripa e o chestie foarte naspa care te poate traumatiza pe viata
- nu da telefon la salvare in toiul noptii pentru ca ai febra de 3 zile si delirezi- nu o sa te bage nimeni in seama. nu esti suficient de bolnav. daca simti ca mori si eventual mai ai puterea sa formezi numarul poti sa incerci. nu este sigur ca te va baga cineva in seama..pe semne daca ai avut puterea sa suni si sa mai si vorbesti e clar ca nu esti mort. deci nu te inscrii.
-pastreaz-ti cumpatul si nu injura centralistul care incearca sa te convinga ca esti un impostor, daca nu ai mancat de cateva zile, nu poti inghiti chimicalele alea si ajungi sa te rogi pentru niste injectii cu penicilina.
-pastreaza-ti aparentele pentru care ai fost angajata sa lucrezi ca oaia. pierzi look-ul pierzi job-ul. scurt si cuprinzator. nu, nu lucrez intr-un bordel, nici la cabaret si nici nu fac striptease.
-nu-ti pierde speranta ca viata bate filmul
-gandeste pozitiv. daca tampitii ,care prezic sfarsitul lumii in 2012, au dreptate ai scapat..inca putin si nu mai trebuie sa faci nimic. datoriile, noaptea din interior si furtuna din creier se vor rezolva de la sine.

acestea fiind zise va salut si ne auzim cat de curand.
v-am pupat pe portofele.